小品兄弟的台词给我找来

1. 小品兄弟的台词给我找来

赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说  DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来    兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行    了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋    吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是    驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不    吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀    ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就    愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔    细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟    你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错      抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
    我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁    就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有    个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企    业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家    有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
    啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉，    来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它    挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
    赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿    ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品    ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之    内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
    秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤    啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟    上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头    ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响    ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外    边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
    那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是      你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊    你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的    人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可      以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那      庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是      63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学      雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百      性的命啊
（两台手机同时响起来）

黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊

2. 小品《兄弟情》的台词

【摘要】
小品《兄弟情》的台词【提问】
【回答】
【回答】
【回答】

3. 4人搞笑短剧小品短剧剧本！要超级搞笑！4个人的台词都要差不多长！但不要太长!我明天就要！热心的网友帮我

甲：敲锣打鼓来联欢
乙：威风凛凛声震天
丙：咱们这是啥节目，
丁：三句半！

甲：欢庆元旦喜气浓,
乙：我们公司乐融融,
丙：今天举行大联欢,
丁：高兴!


甲：在座朋友真不少,
乙：叫声领导辛苦了,
丙：先给你们敬个礼,
丁：新年好

然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果


甲：这年头活着不容易 
乙：天灾人祸不断升级
丙：日本地震传噩耗
丁：悲剧

甲：悲催的利比亚遭空袭
乙：古巴也换了新书记
丙：美国记者逼问奥巴马
丁：没脾气

甲：国内物价像坐飞机
乙：可是工资却在爬楼梯
丙：诱人的水果不便宜
丁：吃不起

甲：某某委的政策天天变
乙：限价成了涨价的序曲
丙：车祸太多咱别怪司机
丁：昏迷
 

甲：瘦肉精单位说对不起
乙：沈阳豆芽没人管理
丙：相关的监管部门谁负责？
丁：扯皮


甲：绷砂猪肉很离奇
乙：染色馒头来充饥
丙：再强的辐射也不怕
丁：毛毛雨

甲：有人高调地办婚礼
乙：有人私奔成了喜剧
丙：听说《肉pu团  》全新升级
丁：3D

甲：是谁看守所里唱《传 奇》 
乙：是谁审判前听证局部民意
丙：尼玛法律有木有正义
丁：咆哮体

甲：杀人说法要是能成立 
乙：即兴犯罪从此前赴后继
丙：坑爹现实太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）

甲：注定不平凡的2011 
乙：提醒各位要好好地活下去 
丙：不管世界变成神马样
丁：伤不起

（合）平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起，伤不起

4. 求相声剧本搞笑，要老少皆宜的，因为我们要去表演，谢谢。

1 
校园搞笑相声短剧本
《三好学生》
 
A
：哟，你是苏千龙！
 
B
：是我。
 
A
：见到你很高兴！你很了不起啊！
  
B
：哟，可别这么说。
  
A
：最近，你又被学校评为三好学生，你说，
有这事不？
  
B
：有，其实，我还有很多不足，还应该继
续努力。
 
A
：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，
你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
 
B
：我一定做到！
 
A
：唉，假如你再一铆劲儿――
 
B
：怎么样？
 
A
：你就赶上我邢文栋了。
 
B
：啊，说了半天我不如你呀！
 
A
：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就
比我们班那个„„那个„„谁强了。
 
B
：谁呀？
 
A
：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳
语）。
 
B
：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？
 
A
：我不好意思说。
 
B
：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观
众朋友们，没事。
 
A
：他的名字不好。
 
B
：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，
说吧，谁？
 
A
：刻苦。
 
B
：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
 
A
：他姓贾。
 
B
：哦，假刻苦啊！
 
A
：假刻苦是我们给他起的外号。
 
B
：哦，他外号叫假刻苦。
 
A
：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，
同学羡慕，老师表扬。
 
B
：不错！
 
A
：自从他当上三好学生以后啊，我们就给
他起了这么个外号。
 
B
：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
 
A
：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成
绩突出被评为三好学生。
 
B
：挺好啊！
 
A
：好什么，头一天被评为三好，第二天就
给老师提意见。
 
B
：什么意见？
 
A
：调桌。
 
B
：哦，调换座位。
 
A
：其实他原来的座位挺好，前面第三排。
 
B
：恩，不错。他想怎么调？
 
A
：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排
最中间。
 2 
B：为什么？ 
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。 B：怎么说？ 
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。 B：没听说过！ 
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。 B：那不能调。 
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。 B：那你干脆坐到讲台上去得了。 A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。 
A：我是三好学生啊！ B：三好学生也不能搞特殊。 
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ 
B：为什么？ 
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ 
B：个子矮坐中间，应该这样。 
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。  B：这不是说现在吗？  
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？  
B：太不象话了！ 
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算―― B：做通了。 
A：白费力气。 B：白做啊？ 
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。 B：哦，放假了。 
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。 B：那是。 
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” 
B：哦，给点物质奖励。 
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。 
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！” B：你看说得多好！ 
 3  A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。 B：五十的？ A：不是。 B：一百的？ A：五块的。  B：咳，才五块钱哪。  A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。  B：说了半天她是干什么工作的？  A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。 B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。 B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。 A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。 B：为什么？  A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。 B：什么格言？  A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。  B：咳，哪跟哪儿啊！  A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。  B：买这么多？  A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！  A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的―― B：是什么？  A：是他爱上了唱歌。  B：唱歌？  A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。 B：为什么？  A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。 B：影响够坏的。  A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。  B：对，给他讲讲道理。  A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！ B：忌妒？  A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！   B：哦，改画画了 4  A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。  B：课上也画？   A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。  B：这可不应该，老师也不让啊。 A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿） B：嘿，他这招儿够绝的！  A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）  B：行了行了，别比划了！  A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。 B：怎么啦？  A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙） B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？  A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。 B：咳！  A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。  B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。  A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。 B：这回他该接受教训了。  A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。  B：他也说说吧！  A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒――（哭腔） B：行了行了，你就别提那茬了。 A：（边抽泣边寻找） B：你找什么呢？  A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子） B：去你的吧！ （谢幕）