说个冷笑话

1. 说个冷笑话

闺蜜说：“这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！”我问：“为什么呢？”闺蜜说：“要是女人得晕血症，一个月要晕7天呢！”
老子打了儿子一巴掌：“你个笨蛋，连咱家的老母猪都比不上！”儿子委屈：“你还说我？你敢比得上咱家的老母猪吗？就我妈那脾气，谁敢比得上她她跟你没完！”老子：“唉！为父也是望子成龙心切哇！谁叫咱猪被人类瞧不起哇！”
一天小明踢球的时候摔倒了，大腿留了好多血。有个女同学给他递来一块毛巾。然后小明故意把腿伸过来，一副硬汉的样子说：“哼哼，怎么样，你们女生没见过这么多血吧！”只听那妹子说：“哼，你这点血算什么，姐每个月都要见五次比这还多的血！
闺蜜说：“知道上学的时候，凳子为什么是红色的吗？”我问：“为什么呢？”她说：“是怕我们女生来大姨妈，不小心粘在凳子上不容易被人觉察！”我竟无言以对！‍‍

2. 谁能说几个冷笑话？

1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
　　副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
　　将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
　　副将没有动，大军没有动。
　　将军一愣，又说一次：“追击吧！”
　　副将仍未动，大军仍未动。
　　2、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。
　　我看到后说：“我拍照了，
传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。"
　　过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的！”　　3、辩题：
　　正方：文史男更适合

3. 就说几个冷笑话嘛，

1、两学生没有交作业被老师留下来：
A学生指着B不满地问老师：“为什么我要天天交作业，而B就一个月才交一次？！”
老师扶了扶眼睛，暗笑着说：“因为你吃的方便面是‘日清’，而B吃的是‘四洲（周）’！！”
 
2、变态楼主：真想到韩国去。然后…
　　暴强回复：死在那边…
 
3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
    
回复：伍佰的爸爸真惨那…
 
4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
 
5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ 
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

4. 来几个冷笑话

1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强

13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”

5. 给我讲几个比较特别的冷笑话

　　1。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
　　他说：“我是电大的！”
　　2。.世界上最KB的日记本
　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　（请往下拉)
　　.
　　……………..再拉…
　　.
　　.  继续拉….
　　.  .
　　.快了，再拉一点…
　　.  .
　　可以了，最后还要拉一点点…
　　.  .  .
　　最后一页写着——-定价：3 元
　　3.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
　　4.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆 ……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　5.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
　　6.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　6.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
　　一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
　　还是停在路中央，动也不动。
　　于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
　　7.一个家庭，全家人都非常的懒惰。
　　爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
　　大姊也不想做就叫妹妹做，
　　但是妹妹也不想做就叫小狗做，
　　有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
　　问小狗：你会做家事呀？
　　小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
　　客人更加惊讶：你会说话？
　　小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
　　8.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　9.  医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电，便抄起木棒给了我两棒。


　　觉得可以的话就加分吧！！

6. 告诉几个冷笑话？

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..   
2：我曾经得过精神***症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

7. 冷笑话讲几个

有一个青少年和一个青少女正在对话：
青少女说：你抽烟吗
青少年说：不
青少女说：你喝酒吗
青少年说：不
青少女说：那你赌博吗
青少年说：不
青少女说：那你一点缺点都没有吗
青少年说：不
青少女说：那有什麼缺点

青少年说：

答:说谎

从前，有一只马它跑着跑着就掉进海里。所以，它变成了一只海马 

这只马的另外一只马朋友为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里后来他就就变成河马 

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹 结果，它变成斑马了

第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成铁马 
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了沙其马肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

两只刺猬聊天

一只最近想要减肥不知道用什么减肥药好

另一只用xxx,我就是靠它减到现在这样的魔鬼身材的

一只x~你这身材。。。那我岂不是要称厉妖了

另一只实话跟你说我以前是头豪猪



我爸爸一个朋友到美国去晚上几个同事一起逛站在大厦顶端望着灯火辉煌的纽约夜景别人问他有什么感想。他沉思了一小会，然后忧国忧民地说

美国太浪费电了



英文未免太容易了吧爸爸叫法德 妈妈叫马德 姐姐叫细德哥哥叫崩拉德 乳胳叫气死 跳舞叫电死 脸叫肥死 车叫卡死 家叫红死 自己叫笑死 请叫霹雳死 班长叫摸你的 警察... 


五元钱被犯罪团伙绑架了打电话给百元钞 

喂你儿子在这里不想我们撕票就用自己来换他

百元钞想了一下说

撕吧撕了你们连5块钱都没有了



有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛 

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？ 

因为那列火车的车厢有10节

8. 谁来说个简短的冷笑话？

前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

和老公很无聊躺在床上随便聊天,天气很热,老公裸着上半身的,这时候我拿着眼镜盒子玩,童鞋们都知道眼镜盒合上的时候会啪的一声响,因为很无聊,我就把眼镜盒移到老公的咪咪上,本来想吓他一下的,结果没控制住,眼镜盒啪的夹住了老公的小咪咪,就听嗷~~~的一声惨叫.....之后老公说他每次听到眼镜盒关上的声音,就一震,奶疼~~~

本人一枚肥男，长相不出众，很普通的一种～～～于是GF认识不久对我说我长得像她表弟～～之后丈母娘说我长得像她学生某某～～～好吧，哥是大众脸～～～不久后GF要和房东谈判，拉哥去撑场子，房东阿婆谈着谈着突然问我是不是以前见过，当时那个心凉呀～～～哥的确是大众脸～～～但这不是GC～～～前天爹亲看着家里的金鱼突然说：“儿子这鱼长得像你”长得像你……像你……你……大众脸 已经大众到动物界了 植物界还远吗？

今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的..."我泪...