幽默经典笑话段子(精选59句)

1. 幽默经典笑话段子(精选59句)

1、           笑着说，搞笑着说
 
 2、           一时冲动，子孙危机！
 
 3、           人不聪明，学人秃顶！
 
 4、           在哪里摔倒，躺在哪里
 
 5、           我过马路，你在哪里？
 
 6、           天啊！我的衣服又瘦了。
 
 7、           幸福对我说，你还太小。
 
 8、           上多了，什么企鹅没见过？
 
 9、           要么活得好，要么死得快。
 
 10、           下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
 
 11、           以废话的态度面对操蛋的生活
 
 12、           如果我是皇帝，封你为王子！
 
 13、           废话是人际关系的第一句话。
 
 14、           我赢了所有人，但我输了你。
 
 15、           低调闷骚高调，高调被打的迹象
 
 16、           知道你过得不好，我就放心了。
 
 17、           走完同一条街，回到两个世界。
 
 18、           过我的你也会给别人 不要否认。
 
 19、           世界认识你这么大，我觉得很不幸
 
 20、           作为失败的典型例子，你太成功了
 
 21、           只要锄头舞得好，就不能挖角落？
 
 22、           你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
 
 23、           不能因为我们有节日就把我当节日。
 
 24、           我一般不甩丑女孩，但你是个例外。
 
 25、           你最好让我跪搓板。跪电暖气受不了。
 
 26、           小隐藏在朦胧诗中，大隐藏在肥皂剧中
 
 27、           烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫！
 
 28、           等待。也许不容易；伤害。但很容易。
 
 29、           难过就是，虽然很难，但总会过去的。
 
 30、           不知不觉爱贪吃，后知后觉又胖了hellip;
 
 31、           女人装比那叫资本 ，男人装比那叫变态
 
 32、           谁说我白，瘦，漂亮？~我和他做好朋友
 
 33、           叶子的离开是因为追求风还是树不保留？
 
 34、           姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
 
 35、           想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。
 
 36、           自从我得了精神病，我的精神就好多了。
 
 37、           不能拒绝的是开始 ，不能抗拒的是结束。
 
 38、           不怕美女把我当色狼，怕丑女把我当流氓。
 
 39、           大便离开。是对厕所的追求。还是屁股不留
 
 40、           当两个人相遇时，下一个不是故事就是事故
 
 41、           还是古代的好混，切掉就可以当公务员了。
 
 42、       淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 43、           下辈子我会找你，因为除了我，你是最傻的。
 
 44、           考试你真坏！伤了我的心，伤了我父母的心。
 
 45、           如果一个男人不帮你穿婚纱，你会给他一件法衣
 
 46、           我不好，但只有一个，不管是珍惜还是不珍惜。
 
 47、           我们应该学会感恩。他来了，我爱了，就够了。
 
 48、           我想努力实现我的梦想，弥补我小时候吹的牛。
 
 49、           什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
 
 50、           每个人都必须明白谈恋爱不耽误学习的道理。--暗恋
 
 51、           信不信由你，我一巴掌就把你拍在墙上，挖不下来！
 
 52、           真正的勇士敢于面对美丽的眉毛，面对惨淡的单身。
 
 53、           连贝克汉姆都不知道。你有什么资格敢和我谈篮球？
 
 54、           为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才能知道真相？
 
 55、           人不狠，站不稳！人不损，不规范！人不坏，死得快。
 
 56、           你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
 
 57、           淋雨的空气，疲惫的悲伤，我记忆中的童话慢慢融化。
 
 58、           男人读博士是因为智商低，女人读博士是因为情商低。
 
 59、           喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

2. 大家分享一下认为最搞笑的笑话段子吧

1，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。


    2，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。


    3，路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。


    4，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。


    5，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。


    6，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。


    7，成功便是站起比倒下多一次。


    8，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。


    9，人生中有时不去冒险比冒险更危险。


    10，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

3. 超级好笑的笑话 有哪些有趣的笑话和段子

1、课堂上，老师随机点名一位同学：“小明，你站起来说说，如果想辨别出母鸡的年龄的话，你该如何辨别?”
 
 “老师我知道!可以看牙齿!”
 
 老师一头雾水：“小明同学，母鸡并没有牙齿。 ”
 
 小明开心一笑：“虽然母鸡没有牙齿，但是我有牙齿呀。妈妈说了，肉质鲜嫩的一定是年轻的母鸡，不好咬烂的那一定就是老母鸡啦!”
 
 2、一天，儿子找爸爸要生活费，爸爸给了儿子一百块
 
 儿子嘟嘟嘴：“爸，现在物价涨了，一百块根本不够花。”
 
 “怎么会不够花?来，没事，我来解决。”
 
 爸爸拿走儿子的一百块，又拿起茶几上的笔，在纸币上面画下了几朵花，又重新递给儿子说：“这下够花了吧?”
 
 3、老妈下班一回到家还没拖鞋就在问：“你爸回家了没?”
 
 我脑子一热顺口就回：“你自己没长眼睛看?”
 
 “看到了，回家挺快的。”老妈对着鼻青脸肿的我说。
 
 4、转头看女朋友，突然发现了她脸上长了颗痘痘，于是我说：“宝贝，你脸上有个包。”
 
 女朋友很淡定的说：“什么包?香奈儿还是古驰啊?”
 
 5、同事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。
 
 验证通过后小姐姐问：你是哪位?
 
 同事为了耍酷冷静回答：过客。
 
 小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。
 
 紧接着就把他拉黑了。
 
 6、直男细致入微的体贴是会让人抓狂不已的。第一次去他家见父母的时候，我还在自卑脱了高跟鞋的自己会太矮，让他父母看了不满意。
 
 他摸摸我的头，温柔的说道：“没事的，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
 
 怎么样，有没有让你捧腹大笑呢?赶紧分享给你的女朋友，逗她开心吧!

4. 每天笑话段子精选集_经典轻松幽默笑话段子集锦

　　段子其原理是,努力寻找本体与喻体之间的相似点或相关点,使人觉得取喻巧妙,其中不能不使人感到民间的集体智慧。下面是我为大家整理的每天笑话段子精选集相关资料，供大家参考!
   
      
       　　每天笑话段子精选集一   
    　　逗比
   
    　　小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”
   
    　　于是那天我家发生了火灾。
   
    　　盼望
   
    　　律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。
   
    　　会玩
   
    　　看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML...
   
    　　寂寞
   
    　　我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，  唱歌  没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。
   
    　　这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。
   
    　　当结束的时候，有人问你叫什么名字。
   
    　　借钱
   
    　　表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”
   
    　　呵呵，不想还钱就直说呗!
   
    　　理由
   
    　　今天下班，一个员工找我，说晚上异地的女朋友要来，明天请一天假。
   
    　　呵呵，这个辣鸡，要不是刚刚在洗浴中心碰到他，我他妈差点就信了!
       　　每天笑话段子精选集二   
    　　诈骗
   
    　　一个电话打来，说我中了二十万大奖。
   
    　　这明摆着是骗子，于是我装傻卖疯，和骗子斗智斗勇。
   
    　　半小时后，骗子气得挂断电话，我正得意呢，老妈来电话了：“儿子!刚才有人说你被绑架了!我打你电话占线，我真以为你被绑架了，就给他打了五万块的赎金!”
   
    　　秘密
   
    　　往年爸爸四兄弟每逢年夜饭后，总会躲在房间里商量着什么，后来家里的哥哥们结婚了，也会参与进去。
   
    　　以前总感觉很神秘，猜测他们在继 承着家族不为人知的使命。
   
    　　后来我结婚了，终于参与进这个神秘的组只，短短三小时，就学会了365种藏私房钱的  方法  。
   
    　　记忆
   
    　　今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
   
    　　“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
   
    　　“我证明了鳄鱼不是鱼。”
   
    　　提醒
   
    　　我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
   
    　　他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?” 
   
    　　教程
   
    　　翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
   
    　　内向
   
    　　害羞内向的人就像加载慢的网页。
   
    　　可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
       　　每天笑话段子精选集三   
    　　病句
   
    　　生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句。
   
    　　正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。
   
    　　老婆
   
    　　村中男人大多出门打工，小明家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
   
    　　年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小明娶了老婆...
   
    　　抗议
   
    　　很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“娶个老婆你一不做二不休是什么意思!?”
   
    　　看病
   
    　　“医生，我喉咙痛!”
   
    　　“来大姨妈了?”
   
    　　“嗯。”
   
    　　猜字
   
    　　昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
   
    　　老婆冷冷的说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写!”
   
    　　说完把我藏的私房钱“啪”地摔在茶几上。
   
    　　区别
   
    　　高中考试的轻装上阵——不要有太多压力。
   
    　　大学考试的轻装上阵——完全没有做准备。

5. 最流行的经典笑话语录大全

 1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！
   2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！
   3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
   4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。
   5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。
   6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。
   7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
   8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。 　
   9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
   喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
   10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
   教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
   教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
   教授尴尬的说了一声下课。。。。
   经典笑话语录     1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！” “噢，不用了，他就在对面那棵树上。”
      2、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”
      3、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
      4、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
      5、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
      6、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
      7、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”
      8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
      9、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。
      10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
      11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）……
      12、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
      13、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
      14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
      15、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
      16、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
      17、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
      18、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。
      19、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
      20、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
      21、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
      22、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
      23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
      24、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
      25、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
      26、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
      27、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
      28、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
      29、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
      30、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
      31、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……
      32、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
      33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
      34、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
      35、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
      36、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
      37、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
      38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
      39、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
      40、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。
      41、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
      42、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
      43、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
      44、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
      45、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”
      46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
      47、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！
      48、班长，你看我的眼神多坚定。
      49、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
      50、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
      51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
      52、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
      53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
      54、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
      55、红杏不出墙，坚决拽出来。
      56、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
      57、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
      58、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……
      59、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
      60、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
      61、爱，就是不顾一切和忍受一切。
      62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
      63、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。
      64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
      65、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
   
  经典笑话大全    一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。
   二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
   三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
   四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？
   五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
   六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
   七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
   八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！
   九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
   十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
   十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"
   十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
   十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
   十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
   十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
   十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
   十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！
  经典笑话段子大全    军长命令所有人去对面的山报道
   第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
   第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
   第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
   第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
   还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
   第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
   深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。   B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？   A：没看我正忙着吗！   （B在旁等了一会……）   B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～   A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！   B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～   A：我四级也没过！   B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～   同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
      公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。   “这么快就搞定？”   同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
      一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！   人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
   一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：   1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！   2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！   他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！   由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
      有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!   有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:   1.跳过我们给你的一个火盆   2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿   3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
   于是酒鬼就开始干了```....   那个火盆他很轻松的就跳了过去   接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!   过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
   某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”   某生说：“无尾熊。”   老师问：“没有脖子的是什么熊？”   某生说：“无脖熊。”   老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”   某生答：“无鸟熊。”   老师：“错！”   某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”   老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”   师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
   “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
   有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
      有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.   就说:『我不要小孩子啦!』   只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
      有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。   突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。   然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”   当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
      一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。   隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
      两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。   “杰克，你考的怎么样？”   “没什么，我交了白卷，你呢，西里？”   “哎，我也是！”   “那怎么成，人家会说我们是作弊。”
      有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
   有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
   有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
   以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
   「老师,我要去打电话.....」
   「上课时间打什么电话?」
   老师不悦的说。
   「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
   全班狂笑,老师则是气到说不出话来

6. 最经典的笑话段子 最精彩的搞笑段子

 最经典的笑话段子摘录
   1. 没有什么是放不下的，痛了，自然就放下了
   2. 一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了
   3. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人.
   4. 不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
   5. 紫薇：尔康，你吗?尔康：你忘了吗，我一直姓福。
   6. 学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
   7. 我拒绝了那么多的暧昧，只为了你一个不确定的未来。
   8. 也只有傻孩子敢说自己懂得爱，聪明的孩子却不敢爱
   9. 他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
   10. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离、。
   11. 爱，就是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
   12. 各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
   13. 熟练地运用关我屁事和关你屁事可以省下80%的时间。
   14. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
   15. 感情之所以惨淡是通常一个人在乞求另一个却不愿意施舍.
   16. 我有一颗好似诺基亚般的心。
   17. 我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
   18. 多少人以友谊的名义，爱一个人。
   19. 不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
   20. 一个人躲在一个角落里，一个人低声哭泣，一个人看着自己的影子!
   21. 只是希望能有个人，在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。
   22. 回忆是件很累的事情就像失眠时怎么躺都不对的样子
   23. 不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
   24. 每个人身后都有一个故事、而我的故事是无法表达的。
   25. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
   最经典的笑话段子推荐
   1. 别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
   2. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
   3. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
   4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
   5. 爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!
   6. 漫漫人生路，总会错几步。
   7. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
   8. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
   9. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
   10. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
   11. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
   12. 女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
   13. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
   14. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
   15. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
   最经典的笑话段子精选
   1. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
   2.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
   3. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
   4. 人人都说我很听话，其实我只听自己的话
   5. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
   6. 新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
   7. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
   8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
   9. 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。   
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   【近在眼前】
   我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！丈夫疲倦地抱怨。
   没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。
   【婚宴妙语】
   在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
   他说：我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！
   【准备后事】
   夫妇俩吵完架，妻子说：我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！
   还有什么后事要让我准备吗？
   有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。
   【第二志愿】
   护士向等在产房外的爸爸问：嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？
   男孩！
   可是，我怕这是一个女孩子！
   没关系，没关系，这是我的第二志愿。
   【字条】
   我近来一直在读一个女人的自传，其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条，好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她，便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫，他听后看来不大相信。
   第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
   【匿名情书】
   我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
   给她写一封匿名情书。
   【强烈地震】
   太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？
   丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还会有强烈地震！
   【会】
   你喜欢我穿这件衣服吗？正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
   很难看，丈夫回答说，你为什么不拿去退掉呢？
   啊，这已经不能退了。妻子兴奋地说，这是我3年前买的。不过，你既然不喜欢它，那你就快去给我再买件新的来吧！
   【时钟口吃】
   现在几点了？约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
   大概是1点钟了吧！丈夫回答。
   就在这个时候，时钟敲了3下。
   哎呀，怎么搞的。他大声说，从什么时候起这只钟口吃起来了？
   【丘吉尔的辉煌成就】
   丘吉尔在谈到自己的夫人时说：我觉得一生中最为辉煌的成就，是我竟然说服我的妻子嫁给我。
   【爱的秘诀】
   记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
   施工员：基础稳固是最重要的。
   电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
   旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
   药剂师：爱是万灵药。
   邮递员：勤于做好沟通工作。
   【误会】
   妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看到这场景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍在骑车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
   【绝招】
   他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
   一个朋友问他：她是怕你杀她？
   哪里，她是怕我自杀。他得意地说。
   【击沙袋】
   一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
   为啥如此高兴？丈夫问。
   为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。
   【回来的路费】
   一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了，哭了起来。我要跟你吹了，现在我去收拾我的东西，离开这里回娘家去。
   很好，亲爱的。丈夫说，这是给你的路费。
   她数了数，说：回来的路费怎么办？
  今年最搞笑的段子   今年最搞笑的段子(热门篇) 1.终于发现为什么射手的这么多了，情人节2.14,十个月后12.14,刚好是射手。
   2.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉,这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：哇,老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：哇!连小姐也换啦! 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：我操，怎么还他妈是老客啊!.......
   3.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!
   4.按照以往多年的经验，2月14日是愚人节：男人们为了骗心爱的姑娘，嘴里充斥着各种花言巧语;真正的情人节应该在4月1日，多少痴男怨女们真情告白的日子...
   5.我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
   6.某男向某女表白：我想插手你的人生，请不要拒绝我。此女莞尔一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒绝?还是没拒绝?)
   7.身边有一姓张的朋友，男，平时此人和谁都惯于玩笑，日子久了大家都叫他张二。一日单位聚餐，县长在座。酒过数盏，县长问他：小张，你多大啊?，他答曰：还行!。主任一旁怒道：张二!你别老想着你裤裆里那玩意行不? ，语惊四坐，大家这才反应过来，县长满头黑线，众人憋到内伤。
   8.床。你不要这样。你放开我。我是有作业的人。。。
   9.四个人去乘地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了;姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了;话音未落，郭敬明冷笑一声直接走过去了;只有韩寒老老实实买了张票，正要过去，被个人一把拽住：你怎么证明这票是你的?
   10.女儿:爸，我想要I-pAD2 爸爸:你今年才3岁，不能买 女儿:我不管，我就是要，不然以后我就不是你女儿! 爸爸:好拉，买买买 女儿:那~几时买? 爸爸:2月30号吧^^ 女儿:谢谢爸爸，我爱你，我一定会有耐心地等待这一天的^3^ 爸爸:乖~XD
   今年最搞笑的段子(经典篇)
   1.如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为我没带眼镜。
   2.【科比：林是全世界年轻人榜样 爆粗口:我TM没建议】北京时间2月11日，科比-布莱恩特领衔的湖人不敌尼克斯，并且风头都被林书豪 抢走，赛后，有记者问科比，能否给林书豪一些建议，科比明显心情不佳：见鬼吧，他都在我们头顶快砍下40分了，我还TMD能给什么建议!
   3.同志们，情人节那天扇巴掌或者发错短信什么的都弱爆了!男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说你就是为了这个女人才和我分手吗?!然后果断挥泪离开
   4.一个pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的:你们在干什么?男的回答:我在看报纸，她在织毛衣。pol.ice问:你们几岁了?男的回答:我18。然后他看了看表说道:她还有10分钟就18了。(@瞬间戳中笑点)
   5.甲：芳芳，你找对象要什么条件?乙：尽量找个外国佬。甲：如果找不到，找个华侨行不行?乙：可以。甲：如果华侨也找不到呢?乙：原装的没有，组装的也凑合。
   6.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
   7.爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：春江水暖鸭先知，你懂吗?为什么春江水暖鸭先知呢?儿子回答：诗人懂鸭语。
   8.我无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了!屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，发现屏幕真的裂了........
   9.儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!
   10.一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
   今年最搞笑的段子(精选篇)
   1.多年之后，你若嫁了，我若未娶，叫你女儿放学路上小心点
   2.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。~哎呀，今天没带钱出来啊。~你可以刷卡。~可是我也没带卡出来的啊。~那你可以刷碗!
   3.一寺庙内，高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。男：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，抵押贷款也可以，月息只要3%。男：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
   4.独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤，遥知兄弟登高处，遍吃猪肉少一人。
   5.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证!你什么意思!
   6.A：你爱我么?B：你猜猜A：你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜不猜?B：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜不猜?A：你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜你猜我猜不猜?B(吐血)：行了我爱你
   7.我摸着怀孕的老婆的肚子说：老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA，都没人说我了?老婆冷笑的说：哼哼，那我就骂他狗曰的!
   8.今天早上在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
   9.【据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子】亲，尼玛坑爹有木有?你妹啊!亲，腐女不给力啊!猫了个咪的，去屎!亲，你太可耐了。魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫。我勒个去!亲，肿么了?宅男宅女伤不起亲，你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲，笑屎我了!
   10.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。 记者：为什么? 村长：两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短
   
   
  最搞笑的幽默段子      1、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
   2、【去年买了个婊】
   3、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不说冲上去】
   4、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
   5、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
   6、【我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！】
   7、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
   8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
   9、【我们的目标：向钱看，向厚赚】
   10、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】
   11、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
   12、【猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。】
   13、【一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。】
   14、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】
   15、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
   16、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
   17、【如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！】
   18、【把我的经液（验）传授给你！】
   19、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
   20、【语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己原来是外星人！】
   21、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
   22、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】
   23、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
   24、【我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧】
   25、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
   26、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
   27、【多谢你的绝情，让我学会死心】
   28、【好好活着，因为我们会死很久！】
   29、【我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。】
   30、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
   31、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
   32、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
   33、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
   34、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
   35、【你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱】
   36、【别总往你小妈这里瞅，老娘再怎么带派也不是你的菜。】
   37、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
   38、【对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。】
   39、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
   40、【中华人民共和国小卖部副部长！】
   41、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。最新最搞笑的幽默段子】
   42、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
   43、【我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。】
   44、【好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。】
   45、【出来混，老婆迟早是要换的！】
   46、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
   47、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
   48、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
   49、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
   50、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】
   51、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
   52、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
   53、【嘿，歌手。我是洗衣液！】
   54、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
   55、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
   56、【人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。】
   57、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
   58、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！那些最新最搞笑的幽默段子】
   59、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
   60、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】
   61、【中国写诗最好的人在精神病院里。】
   62、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
   63、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】
   64、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
   65、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
   66、【坟价都涨那么快，死不起了】
   67、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】
   68、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
   69、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
   70、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
   71、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
   72、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
   73、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
   74、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
   75、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
   76、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。最新最搞笑的幽默段子精选】
   77、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
   78、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】
   79、【最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。】
   80、【郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。】
   81、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
   82、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
   83、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
   84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
   85、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
   86、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
   87、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
   88、【起来不愿做作业的人们。】
   89、【开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。】
   90、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
   91、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
   92、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
   93、【莫流疯高灵石】
   94、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
   95、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
   96、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
   97、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
   98、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
   99、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
   100、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
   101、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
   102、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
   103、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
   104、【月考和月经是好朋友，一个月来一次。】
   105、【我很丑可是我很持久！】
   106、【精囊不空，誓不做鬼！】
   107、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
   108、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
   109、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。】
   110、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】
   111、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
   112、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
   113、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】

7. 求最经典的笑话(爆笑的>最好多点。

三个关于天堂里的故事：

（1）有三个人,同时到天堂门口,上帝说:对不起天堂没位子了,你们三位都说说你们是怎么死的把,谁死得最惨谁就进去.

第一个人说:我是一个大楼清洁工,有一天我正在高楼外擦窗玻璃,一不慎手就掉了下去,我想这下死定了,没想到不幸中的万幸我抓住了22楼的窗台,我想还好还好命保住了,可是这个时候不知道哪个缺德的从窗口扔了一个冰箱下来,啊我摔下去被砸死了

第二个人说:我是一个公司职员,有一天被上司骂了回到家又看见我的妻子衣衫不整,一看便知道是刚搞好外遇,于是我气愤地在我们家到处找,什么地方都找不到,气死我了,啊这个时候我看见窗台上有一只手,就是他!!二话不说我抄起冰箱就扔了下去!因为狂笑不止我心机梗塞而死.

第三个人说:我是个无所事事的人,有一天在别人家里跟人老婆搞,这是她老公突然回来了,我连忙躲进冰箱!……

上帝狂晕！！！


（2）有三个人漂到一个荒岛上，岛上住着原始部落人。要吃人，这三个人求他们，部落人便叫这三个人每人到森林里去找一样最喜欢的吃的东西，第一个回来的人去找了个香蕉，回来时部落人叫他把香蕉塞到BB（大便的地方）里去，（好恶心，别吐）而且不许哭不许笑，那个人怎么都塞不进去，卡住了，终于哭了，然后被部落人杀了。第二个回来的人找来的是黄豆，一塞就塞进去了，突然他狂笑起来。可是一会儿第一个人在天堂碰到了第二个人，很奇怪的问他：你不是拿了个黄豆吗？第二个人说：是啊，可是我笑了。问：你干吗笑？“因为我看到第三个人拿了个菠萝回来，哈哈哈哈哈哈！”


（2）有一个妇人有幸参观天堂，天使带路把她带到一间屋子里，里面有很多很多钟，有的快有的慢，有的很准，于是她疑惑地问：这些钟是干吗的？天使说：哦，这每一个钟都代表地下一个男人，如果走得越慢就代表情人越少，走得越快就代表情人越多，走得很准就代表只有一个老婆。这个妇人想：那我要好好找找我老公的。可是她找了很久都没有找到，于是她说：那我老公的呢？天使说：我查一下。一会儿，天使回来了，他说：哦，天气太热了，你老公的钟被上帝拿去当电风扇了。


另外的：
有一个人去傣族过泼水节，突然他大叫：哪个畜生用水泼我！
导游连忙过去说：泼水表示祝福！~~~水越多，祝福越多！！！
这个人说：当我猪头啊！他用滚水呀！！（刚烧开的水）


一女的因为胸部太小而嫁不出去，有一男的问她：馒头大有不？她答：馒头大倒是有的。男：馒头大就可以了。新婚当晚，新郎冲出新房，在空地上大喊：天啊，“旺仔小馒头”也叫馒头？！！！！


一天老公和老婆在家里打蟑螂，老婆大喊：老公！！蟑螂！！！！！老公过来看了一眼说：啊是小强啊，放过它吧！ 又过了几天抓老鼠，老婆大喊：老公！老鼠！！！！老公一拖鞋把它打死了，接而叹了口气。说：哎，真悲哀，让我想到了小时候看《舒克和贝塔》！


在一艘船上，装满了动物，突然船长宣布船超载了要踢下去一个动物。让大家上来讲笑话，只要有一只动物没笑就得被踢下去喂鲨鱼。一只牛上来讲了，它讲了一个笑话大家都哈哈大笑，只有一只猪没笑，很可惜，它被踢下去了。船长又说还是超载，还要踢下去一个，一只羊上来了，它讲了个笑话大家都不笑，只有那只猪笑了，大家问他为什么笑，他说：哈哈哈哈，我想到那只牛讲的笑话真是太好笑了~！


一天，小明来上学迟到了，来的时候喊报告，一只手吊在脖子上。老师说：呀小明你怎么了。小明说：做天我跳沙坑。老师问：跳沙坑关手什么事？小明说：我跳完了之后鞋子里面都是沙，于是我扶着一根电线杆把鞋子脱下来使劲甩，突然一个老太太过来一棍子打在我胳膊上，我疼地叫了起来，她以为我扶着电线杆触电了~~~~~~~

8. 今年最给力最好笑的笑话，最好有那些论坛经典语句的。

1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.  我就说了句:"饭来伸手",  我的同座接了句:"衣来张口"  大家暴笑!!!3.初中时我们数学老师姓蒋  一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！  全班同学爆笑，偶巨寒！4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”  之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”  老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音！”12.碗掉下来，天大个疤13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！  毛骨悚然！！！16老虎不发猫，你当我是病危呀!17.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。  学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"18.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"  学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（19.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”20.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了21.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”22.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”23.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”  全寝室在1秒的安静后狂笑！24.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”25. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...26.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......27.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”28.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!29.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”30.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的31. 我外公6岁的时候，我就死了！！希望能帮助你！如果上面32条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....     如果上面32条短信有把你逗乐的一条，请您帮忙打个”顶”字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐，好人一生平安.