较短的搞笑的小品剧本

1. 较短的搞笑的小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

2. 求搞笑小品剧本

法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。

3. 求搞笑小品剧本

2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》，赵本山小品“白云黑土系列”第四部。 　　[1]　（宋丹丹、赵本山、刘流表演） 
宋：干啥呀的，你着急忙慌的，跑啥呢。 　　赵：你快点的吧，马上就宣布你当奥运会火炬手了，抓紧！ 　　宋：跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下，我赶紧歇会儿。你说你，这着急忙慌的，不愿带你出来呢。 　　赵：干啥呀？ 　　宋：你说干啥啊？伸左手是上水，伸右手是闭嘴，跷左脚是揉腿，跷右脚亲一口，记住没死鬼？ 　　赵：这点事我都练半辈子了，你放心吧啊。 　　宋：你练啥。哎，哎， 　　赵：你干啥呀，这大庭广众的多不好，亲啥呀。 　　宋：你看好了这是哪只脚！ 　　赵：哦。老伴儿啊，一会儿到现场吧，好多记者呢，你就别跷这只脚了，给我留点面子。 　　宋：珍惜机会吧，等跑完奥运火炬手，你再想碰这条腿你就碰不着了。 　　赵：咋地了，这腿它咋跑没了？ 　　宋：这是什么腿？ 　　赵：寒腿。 　　宋：错，这不是一般的腿，这是一条奥运火炬手的腿。 　　赵：火腿啊，呵，这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子， 　　宋：干啥呀？ 　　赵：再来盘火腿肠。 　　宋：你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢，拿不出手都。 　　赵：拿啥呀，你慢点吧。 　　宋：慢啥？你抓紧的吧。 　　赵：你也得抓紧，你才跑四十米，还差一百六呢。 　　宋：闭嘴！这没人知道的事，你说啥，那奥运会还留个多月呢，能练出来的玩意儿，你说你别跟我说。 　　赵：看，来人了。 　　刘：哎呀大叔大妈来了，快点去会场吧。 　　宋：你是？ 　　刘：我是今天的主持人刘流。 　　宋：我是白云， 　　刘：知道，知道大妈。 　　宋：这是我的助理小黑。 　　刘：大叔，我和你说啊，今天咱们的活动有点变化。 　　赵：什么变化？ 　　刘：现在通过网上啊，这个网友对你当火炬手的呼声太高了，而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。 　　宋：你赶紧地！干啥你磨磨叽叽地，你别让人都等着，我这腕挺大的，去晚了不合适，你说你这人。 　　赵：那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。 　　刘：来来来，快进来。 　　宋：找准自己位子！渴了， 　　赵：别喝了，不刚喝过吗？ 　　宋：咋地？要起义啊！ 　　赵：不是，有变化，你听。 　　刘：好，女士们，先生们，大家静一静，现在我宣布，2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始！ 　　赵：好！ 　　宋：你说你这一惊一乍的，你挺吓人的。 　　刘：我们刚做了网络调查，最后发现，网友对大叔当火炬手的呼声特别高，而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。 　　赵：民意，没办法。 　　刘：所以最后我们组委会决定，今天让网友来出题，让两位老人在现场作答，最后根据在网络上的 支持率，决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了，首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问：我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候，需要跑很远的路程，两位老人已经是80多岁的高龄了，请问你们各能跑多远，要实话实说！ 　　赵：二里地。 　　刘：二里地， 　　赵：不费劲。 　　刘：那就是一千米！大妈呢？ 　　赵：叫你呢！实事求是！说实话！ 　　宋：我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的，谢谢。 　　赵：那你也没说跑多少米啊。 　　刘：好，请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动？ 　　宋：游泳！ 　　刘：哦，大妈喜欢游泳。 　　赵：得了吧，就游三天，我问他为啥不游了，他说游泳池水不好喝！ 　　刘：那大叔呢？ 　　赵：我喜欢潜泳。 　　刘：大叔会潜泳，一般能潜多长时间？ 　　宋：那得看救生员啥前儿捞他，过一秒捞他他就潜一秒，过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢！ 　　刘：继续听题，接下来是一组抢答题。请听好，什么运动让人看着揪心？ 　　宋：足球！ 　　刘：什么运动更揪心？ 　　宋：中国足球！ 　　刘：请两位老人继续听题，奥运会是国际盛会，我们的火炬手最好能够会一点外语，请问茶叶的茶英语怎么说？ 　　宋：tea！ 　　刘：绿茶？ 　　赵：绿tea。 　　宋：红茶呢？ 　　赵：红tea。 　　宋：花茶呢？ 　　赵：花tea。 　　宋：我踢了你。 　　赵：全tea。 　　刘：现在还有网友问啊，现代的奥林匹克之父是谁？ 　　宋：啥都不知道站起来干啥？ 　　赵：怕让你给抢去。 　　宋：顾拜旦！ 　　刘：正确！下一道题，历史上谁跑得最快？ 　　宋：曹操！说曹操曹操到，跑得比谁都快。 　　赵：拉倒吧，那曹操也不是运动员哪！ 　　刘：对啊？ 　　宋：人也没说必须是运动员哪，人说历史上谁跑最快，历史人物呢！ 　　赵：那孙悟空跑得更快！你这题出的就有问题。 　　刘：那这道题咱们只能作废了啊！ 　　刘：下一道题，什么运动以锣声开始和结束，还带有一定危险性？ 　　赵：耍猴！ 　　宋：耍猴也不是体育呀，那属于文艺呀。 　　赵：文体不分家嘛。耍猴有危险性，整不好猴挠他。 　　宋：小刘啊，我拒绝一个耍猴的PK！素质太低了！ 　　刘：那可不行，都有发言权嘛！ 　　赵：听见没，我也有发言权。 　　刘：听下一道，有位姓齐的网友，刚刚喜得贵子，让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字！ 　　赵：齐德龙！ 　　刘：文雅但不响亮。 　　宋：齐东强！ 　　刘：响亮但不文雅。 　　赵：齐得隆咚呛！ 洋气！ 　　宋：我再给你整个鼓，你敲去！ 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！ 　　刘：下一道是一道基础知识题，问一点一横一撇念什么字？ 　　赵：广！ 　　刘：里边加一个木头的木？ 　　宋：床！ 　　刘：再加一个木！ 　　赵：双人床！ 　　宋：再加仨木呢？ 　　赵：三人床。 　　宋：十个木呢？ 　　赵：十个木那就念炕。二十个那就大车店。 　　宋：你说你咋这么没文化呢？ 　　赵：你加呗！ 　　刘：哎？这道题好，这是网友给咱们仨出的题，让主持人在现场做一套动作，让二老判断这是什么动作。（作太极动作）什么动作？ 　　赵：打麻将！ 　　宋：啥呀！你咋这没文化呢？这很明显是太极呀！ 　　赵：他刚做的明显就是打麻将。你看，这不洗牌，码牌，抓牌，看牌，抓牌，看牌，和了。 　　刘：哎呀，大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了！那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊，网络支持率显示，大妈的票数现在已经超过大叔了。 　　宋：瞧瞧我这人气。 　　赵：你那分明就是气人。那我也没少答呀。 　　刘：是没少答。第二环节是这样的，请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘，为自己最后拉一下选票。 　　宋：你坐下，有你啥事儿啊！小刘啊，我先来。 　　刘：啊，大妈先来。 　　宋：感谢铁岭TV，辽宁TV，将来还有可能感谢CCTV，今天在这个特殊的场合，我要透露一个深藏多年的秘密，我是一个早产儿，从小与火结缘，三四岁开始玩火，曾给家里引起一场巨大火灾；六七岁不慎跌入火盆，至今臀部仍有印记；十几岁我踏上火车，来到火家屯，经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土，从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思，为啥我火急火燎地来到人间，为啥我与火结下不解之缘，今天我终于明白了，我就是为奥运火炬手而生的。 　　刘：谢谢大妈！谢谢！ 　　宋：Sorry,我还没完呢。昨天晚上，我的妈妈叮嘱我， 　　赵：哎哎哎，你妈都死三十多年了！ 　　宋：托梦了，怎么地！不许呀！ 　　赵：哦，托梦了。 　　宋：我妈对我说，小云啊，奥运火炬手非你莫属！因为你是在火堆旁边出生的！ 　　赵：你妈咋不说你是坐火箭来的。 　　宋：我妈还说了，谁要是敢和你争这个火炬手的位置，我和你爹就把他带走！谢谢我妈，Thank you。 　　刘：现在这个竞争已经到了白热化的阶段了，接下来大叔说两句吧。 　　赵：这都下死手了都，我呀不争了，这个机会啊，就给我老伴儿吧。 　　宋：放弃了！ 　　赵：啊，这位子给我老伴当，我到那收拾收拾卫生，干点活就行了。 　　宋：是，他比较适合收拾卫生。 　　刘：大叔弃权啦？ 　　赵：再不弃权就没命了！ 　　刘：那好，我们还是看看网上的支持率。已经有结果了，朋友们，我宣布，2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土！ 　　赵：老伴，干啥你要回家呀？ 　　宋：我出家！我受不了了，不带这么玩的。这半年了都宣传我呀，叫我咋跟老李头说，这礼我都收了。 　　赵：我火不了！别哭了啊，听老伴儿说，这都是老百姓决定的，咱俩是一家的，谁当不都光荣嘛。 　　宋：可是我受不了啊，你要是火了我可咋整啊？这下你不得像我欺负你似的欺负我啊！ 　　赵：我不能老伴儿，不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 　　宋：那你还在意我不？ 　　赵：在意你。 　　宋：含糊我不？ 　　赵：含糊你。 　　宋：伺候我不？ 　　赵：伺候你。 　　宋：还怕我不？ 　　赵：我不光怕你，关键是现在我怕你妈呀！ 　　宋：那我那些令子还管用不？ 　　赵：你试试。 　　赵：喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼！ 　　赵：我当上了火炬手你应该高兴啊！多好的事啊，是不？这一辈子你要是不欺负我，我都没法活。 　　刘：亲爱的朋友们，现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。 　　宋：让你感言了，你感言不，你去吧。 　　赵：我去了啊。 　　刘：有请！ 　　赵：好！(大喊、鼓掌)感谢TV，感谢所有TV，MTV，感谢广播…好！(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉，人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手，其实我不是火命，我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴… 　　宋：在这呢！ 　　赵：没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的，把她练下去了，把我练上来了…我老伴…俗话说，一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天，感谢政府…能给我重新做人的机会… 　　刘：这话不对，绝对不对。 　　赵：能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人，坦诚做事…我… 　　刘：好，谢谢大叔，谢谢！ 　　赵：Sorry，还没完呢。奥运会…好，在这里，我代表我的老伴，向南方受灾的父老兄弟姐妹们，给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的，有政府给我们做后台，怕啥呀！好！(大喊、鼓掌)等过完年，我和我老伴去看你们去，给你们捐钱， 　　宋：捐！ 　　赵：我能定不？ 　　宋：捐多少啊？ 　　赵：有多少我捐多少。 　　宋：也别都捐了，咱没钱了。 　　赵：2008好…北京好…我也好…主持人…完了。 　　刘：大叔，这是我们这次活动的纪念品。 　　赵：伟大的2008，百年的奥运，我们俩80了！赶上了！(大喊) 　　刘：让我们再次把掌声送给大叔大妈！

4. 搞笑的小品剧本

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 

观音：悟空！ 
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？ 
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！ 
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。 
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？ 
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？ 
观音：那你今天为什么没有上班呢？ 
悟空：靠！双休日，understand？ 
观音：SURE！ 
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？ 
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。 
悟空：什么？ 
观音：嘘~~~~~~ 
悟空：嘘嘘？ 
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！ 
悟空：啊？就是这个和尚？ 

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？ 
悟空：啊！你踩到我的手啦！ 
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。 
悟空：乌龟？ 
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？ 
悟空：这是我的名片。 

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？ 
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！ 
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？ 
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？ 
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？ 
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。 
唐僧：好的，你等着 

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？ 
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 
悟空：对对对，就是照相的那张。 
唐僧：好了！我已经揭下来了！ 
悟空：ok！你快走远些！ 
咯噔咯噔……（马蹄声） 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 
咯噔咯噔…… 
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 
悟空：俺出来啦！ 
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？ 
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？ 
唐僧：你是爬出来的？那封条？ 
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？ 

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？ 
悟空：我有毛啊？ 
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。 
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。 
唐僧：怎么了？ 
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？ 
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！ 
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈） 

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑ 
悟空：？我的头！ 
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？ 
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？ 
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！ 
悟空：好狠毒！ 
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！ 
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！ 
唐僧：不好！ 
悟空：怎么了？ 
唐僧：老虎！ 
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？ 
唐僧：诗？ 
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……” 
唐僧：拜托，这是儿歌…… 
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！ 
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！ 
悟空：了解！瞧好吧！ 

唐僧：悟空，为什么不走了？ 
悟空：前面有一条河挡路！ 
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？ 
悟空：你看，这就是河。 
唐僧：哦，this is river！ 
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了） 
唐僧：悟空，为师的马不见了！ 
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？ 
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！ 
悟空：是被河里的小白龙叼走了！ 
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。 
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！ 
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！ 
悟空：**水脑！ 

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前） 
白龙：你就是东土来的和尚？ 
唐僧：正是。 
白龙：师傅！ 
唐僧：谁？我？认错人啦！ 
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。 
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？ 
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！ 
悟空：绕口令？什么意思？ 
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。 
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？ 
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！ 
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。 
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！ 
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！ 
悟空：靠！ 
唐僧：你又打我？ 
悟空：快说正事！ 
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！ 
白龙：名车啊！ 
唐僧：你怕了吧？ 

导演：cut！ 

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？ 
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？ 
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。 
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？ 
唐僧：好，再来！ 

…… 
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？ 
唐僧：阿弥陀佛！ 
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指） 
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~ 
悟空：西瑞？ 
白龙：该我出场了！ 
（白龙摇身一变） 
唐僧：骡子！ 

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。 
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！ 
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？ 
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。 
白龙：好吧，就这么定了！ 
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

5. 搞笑的小品剧本

[原创]小品给大家凑热闹
  画外音:三国时期，刘备依靠诸葛亮关羽张飞等帮助终于三足鼎立三分天下.这日.

 张飞出场,穿古装拿个棍子.

 关羽接着出场,拿个扫把当青龙堰月刀...

 张飞:二哥,好久不见了....最近在哪发财?
 关羽:发啥子财哦。三弟,几天不见,你屁股又长圆了一圈.
 张飞:二哥,今天军师喊我们来啥子事?是不是又在商量打曹操了?
 关羽:打锤子哦!曹操早就被我们赶到毛家坝去了.
 张飞:那是打孙权?
 关羽:也不是哈,孙权被我们从釜溪河打到陀江去了。还敢来给我们抢十字口?
 张飞:那军师喊我们来啥子事?
 关羽:你还不晓得索?昨天晚上军师和我们打麻将,被整了五十多个扎.....他心头不舒服,今天肯定要板回来撒.
 张飞:二哥聪明。我就想不倒.

 诸葛亮出来:1234567.7654321/.好诗好诗............二位贤弟,来了啊?
 张飞假把意思地:军师,今天召我们来,是不是准备打曹操或者孙权哦?
 诸葛亮:爬哦~曹操被我们从十字口赶到了毛家坝,.孙权被我们从釜溪河整到了驮江..有我们三个屁儿虫在.哪个敢来抢?
 张飞:那军师喊我们来是啥子意思?
 关羽:我晓得。军师找我们斗地主?
 诸葛亮:哦哟!关羽,你还多清得到我的哈数哦。
 关羽:你娃子屁股一翘,;拉屎拉尿.我都晓得.
 诸葛亮:废话少说,打起.

 三人坐在地下斗地主.关羽张飞换排牌.

 诸葛亮:你们两个得杂子?
 关羽:呵呵,军师.张飞的牌落了我帮他拣.
 张飞:慢点哦,军师.我们打麻将,挨不挨骂哦?
 诸葛亮:骂屁哦。刘备敢骂我们三个?打死拉狗日得.

 刘备出场:也!你们三个hp...现在国家财政连年吃紧,老子当皇帝得都要去灯杆坝跑2轮拖猪肉挣钱,.你们三个还敢搞赌博?关羽张飞,给老子跪斗.
 骂关羽:你屁娃儿,安~喊你大将军去打仗,你不打仗一天到黑就晓得打麻将打号号儿.还打传奇打炮炮糖?
 张飞插话:就是,弄他娃子
 关羽:你再闹?打死你狗日得
 刘备骂张飞:屁娃.跪斗,你还管得老子头上来了?你们两个还打不打?
 二人都说不打了.
 刘备:拿出来撒
 关羽张飞:拿啥子?
 刘备:拿扑克撒.我们几个一起打
 关羽张飞打刘备:日起鬼得哦，骂我们半天不准赌博.原来你也要参加
 
 正打间,诸葛亮接了个电话连忙:不好了，主公...

 刘备:啥子事?
 诸葛亮:曹操派兵打到美国去了.
 刘备:哟.不错嘛,兄弟们.抄家伙.走.土地坡去拦他们.
 诸葛亮:曹操打得是美国,我们去土地坡杂子?
 刘备:到了土地坡下个坡坡,就是美国

 呵呵.这只是原型,发出来.让大家高兴一下.欢迎光临西秦会馆

6. 小品剧本 搞笑

校园相声：我的好伙伴


甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

7. 求搞笑小品剧本

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!


长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。  


春晚小品重大泄密：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！ 
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！  
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。  



老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”

吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以

上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢

。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡

，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了

。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健

康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专

业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就

像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什

么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只

能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了

几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还

少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“

不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是

“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

8. 求经典搞笑的小品剧本？

鸿门宴 刘邦帐内 沛公 ;俺今个儿任命你为相国，快接旨吧。 子婴：哎呀，谢老大！我太感动了（泪流满面） 沛公：小意思，小意思，不必客气！请我撮一顿就行了。 项羽帐内 项羽：请外来使臣！ 曹无伤：刘邦那孩子打算做王中王，啊不关中王任命子婴为相国，已全部占领了秦国的珍宝。 项羽：我靠，他算老几，明天犒劳士兵，给我去打垮沛公的部队！小样儿，我就得老太太抹口红，给你点颜色看看。 范增：王公，刘邦在山东那旮旯子的时候，贪图财货又好色，如今入了关，不拿什么财物，也不迷恋女色，看来他的野心不小。根据我多年当叛徒，啊不间谍的经验来看，刘邦能当天子，赶紧废了他吧，过了这个村就没这个店了。 张良家中 相伯：Oh my God ! 不好啦，项羽要攻打刘邦了，张良别跟他们一起送死 ，咱俩赶快私奔吧。 张良：你这孩子，嘛也不懂，我替韩王送沛公到这里，沛公如今有急难，我逃离了他，是不守信义的，我不能不跟他说说。 刘邦帐内 （听完张良所说） 刘邦：天哪，这可咋整呀！ 张良：谁出的馊主意。 刘邦：有个傻冒要我守关的 张良：你约摸大王的部队能跟项羽PK吗？ 刘邦：本来就赶不上他 张良：让我骗我老乡说您是不敢违背项王旨意的 刘邦：你怎么跟项伯勾搭上的？ 张良：他是我哥们儿，他头脑发热，把厕所里的垃圾桶点着了，我顶了罪，如今有急难，幸亏他来告诉我。 刘邦：你把他薅过来，我要和他拜把子。 相伯：大王，臣已近30了，仍无家室，可否…... 刘邦：我有一个女儿，至今未嫁，我就把她嫁祸于你吧。 小女：拜见父王，拜见大夫。 相伯：谢了啊！ 刘邦：我入关后，财物丝毫不敢占为己有。给官吏和百姓造册登记，封存官库，等待项将军来处理，之所以派部队把守函谷关，是防备其他盗贼和意外事故。我日夜盼望项将军到来，哪敢反叛呢？希望您在将军面前美言几句。 鸿门 刘邦：亲爱的将军我想死你了,我和将军合力攻秦，将军在黄河北作战，我在黄河南作战，都没有料到自己能先入关破秦，能在这里再次见到您。但由于小人的谗言，使你我之间产生了隔阂。 项羽：这不能赖我，是曹无伤说的，这根本不是我性格，我们痛饮吧（划拳） 外面 范增：君王的心是豆腐做的，你进去借机杀掉刘邦，不这么做，你们这些人将来都会成为他的俘虏，咱都得玩儿完。 进帐 项庄：臣愿祝交杯酒一盏，军中没有什么娱乐的，让我来舞剑吧！ 项羽：Dood!就舞“葵花宝典”吧！（慢动作：舞剑对打） 帐外 张良：十万火急，此刻那项庄小贼拔剑起舞，看他就不想干好事。 樊哙：这家伙太猖狂了，我得进去，跟他会会去。“葵花宝典”怎是俺军体拳的对手（慢动作：用军体拳放倒门卫） 帐内 项羽：你干嘛的？ 张良：它是俺们的保镖，年轻时一表人才，现在虽然老了点儿，可也是半表人才呀！ 项羽：（上下打量一番）自言自语道：金钩鼻子，蛤蟆嘴，还有一条螺旋腿儿！果然是真的猛士！赐给他一杯酒，这酒怎么样？ 樊哙：农夫山泉有点甜 项羽：赐给他猪屁股，壮士能再喝酒吗？你真是海量啊，喝了这么多，都不上头！ 樊哙：No problem! 俺的口号是：干杯，干杯，干倒一大堆！亲王鱼肉百姓，沛公乃仁义之君，若杀掉他，根本不是你性格，俺知道你不会那么做。 项羽：Please sit……sit down 刘邦：樊哙，咱俩去趟WC。 项羽：他俩跑了？！给我薅回来。 陈平：您怎么“——刷”说没就没了呢？项王特意让我接您回去。 刘邦：咱一声没吭就跑了，是不是不地道呀？ 樊哙：项王正磨刀霍霍等你去挨宰呢，赶快转移！ 刘邦对 张良：你去送下礼吧，俺们跑路了。Bye�0�1——Bye~ ~ （留下张良） 张良回到营中 张良：沛公上头了，吐得昏天暗地，就让我送礼来了，给项王献上脑白金一瓶——脑白金，补充铁、钙、锌、锡，维生素ABCDEF…… 是年轻态健康品。 给范大将军高钙片一瓶，一片顶过去五片，一口气上五楼，不费劲儿！ 项羽：客气啥呀，你的就是我的，我得还是我的，告诉你多给我跟你急了啊！ 范增：（将高钙片扔掉）我就纳闷了，同样是风流倜傥的小伙子，做人的差距怎么越拉越大了呢？！ 沛公营中 （把曹无伤叫来） 刘邦：曹无伤，跟我玩无间道，你还嫩了点儿！来人，给我宰了！ 曹无伤：冤枉啊，冤枉啊，大人，冤枉……. 一阵寂寞后~ ~ ~“啊！”一声惨叫，传向远方